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酌情的表揚孩子有更好的效果(幼兒網推薦)

字號:   編輯:幼兒網  更新時間:2013-10-08 03:48

前言:家長不要從個人的好惡出發批評孩子。如有些家長怕把房間弄臟,不準孩子把東西擺開來玩,否則就狠狠訓斥一頓。這樣做會使孩子不服從。有些孩子不聽父母的話,常常就是這樣養成的。再其次,要做好批評后的工作。

  生活中,很多家長喜歡把“你真棒”掛在口頭,無論孩子在什么時候,做成了一件什么事情,家長都會來一句“你真棒”。不少家長信奉“賞識”教育,覺得好孩子就是“夸”出來的,可事實真的如此嗎?

  有一個8歲孩子的媽媽問:“孩子每做一件事情都要得到我的表揚,如果我沒有表揚他,他就會大發雷霆。這是為什么呀?”

  我問她:“是不是表揚太多的緣故?”她說:“是的,以前我批評得多,后來我發現這樣不好,為了讓他建立自信,給他的表揚就比較多了,F在他時刻關注我的情緒,如果我高興,他就開心;如果我的情緒不太好,他就會暴躁!

  早教網,我跟這位媽媽說:“這說明孩子不能正確認識和評價自己,他的情緒都建立在你的情緒基礎上。他的內心不自信,所以他需要獲得別人的表揚來證實自己。你以前批評多,后來表揚多,兩者都不對,走了兩個極端!

  那位媽媽問:“那我該怎么辦呢?”我說:“你要減少對孩子的評價,更不要對孩子進行主觀的評價。外界的評價尤其是不客觀的評價過多,孩子將會失去自我評價的能力。你的孩子就在逐漸失去自我評價的能力,所以他必須要你表揚他,才能證實自己!

  以前有家長跟我說過類似的情況,他們說孩子可能被自己夸得太多了,具體表現是,每做一件事情都要看看媽媽,期待著媽媽的表揚。如果媽媽沒有表揚,就會問媽媽:“媽媽,我很棒吧?”一定要得到媽媽的肯定答復后才如釋重負。這樣的孩子已經習慣事事被表揚、被贊美,如果他們做好某件事情,家長沒有表揚的話,他們就會覺得很生氣、很失落。

  一個人的自信是建立在獨立做好一件事情后獲得的成就感的基礎上,而不是建立在別人的“贊美”和“表揚”之上。一個人格健全、具有較高情商的孩子是會當好自己情緒的主人的,而不被別人所左右。

  什么是情商(EQ)?情商,是近年來心理學家們提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。情商的第一個方面就是認識自我,一個人只有認識自我,才能成為自己的主宰。認識自我也就是我們通常說的“自知”。能自知的人能夠正確地認識自己,能客觀正確地評價自己,不會被別人的評價所左右。

  6歲以前的兒童正是構建自我的重要階段,這個階段的兒童,依靠外界對他的評價來認識和評價自己。孩子對外界的評價很敏感,如果外界對孩子的評價客觀中肯、包容接納,孩子能正確認識和評價自己。

  對孩子不能盲目“夸”,孩子的自信是建立在獨立做好一件事情后獲得的成就感的基礎上的,而不是建立在別人的“贊美”和“表揚”之上。過度表揚會讓孩子依賴于表揚,或自戀自大,或自卑。

  那是不是不能夸孩子呢?當然不是,夸孩子是給孩子的積極回應,孩子需要父母的認可、肯定和鼓勵,并通過父母給他的積極回應認識自己。這個“積極回應”要怎么去“回應”呢?怎樣去夸獎孩子才是積極有益的呢?

  首先,不能把“夸獎”當成孩子前進的動力。孩子做某件事情一定是他自發的,是來自內心的驅動力,而不是為了成人的“夸獎”?洫労⒆右谑潞,不要在事前。很多家長喜歡用夸獎的方式去引誘孩子做某件他不愿意做的事情,比如孩子不愿意畫畫,媽媽說:“媽媽覺得你的畫畫得可好了,來,畫一張吧!边@樣的方式影響孩子的精神自由,孩子能感覺到,成人在試圖左右他。

  事前需要的是鼓勵,不是夸獎。記得周周剛學習輪滑的時候,掌握不了平衡,摔倒了很多次。她氣壞了,哭著說:“我不要這雙滑輪鞋了!我怎么老是摔倒!”我平和地對她說:“周周,學滑輪是一件比較難的事情,難于掌握平衡,沒能掌握平衡就會摔倒。但是,媽媽敢肯定,如果你練習很多次,摔倒了又爬起來,再摔倒再爬起來,你一定能學會的!痹谖业墓膭钪,周周勇敢地站起來,不斷跌倒后不斷站起來,不到一個星期就學會了滑輪。

  在夸孩子之前,家長們一定要想一想,你夸獎他是真心贊美,還是試圖通過夸獎來說服孩子做某件事!

  第二,夸獎和贊美是來自你的內心,不是虛情假意的“敷衍”?洫剳撌钦鎸嵉、客觀的,不夸大、不縮小。如果在周周學滑輪屢屢跌倒的時候,我夸獎她“你滑得挺好的”,這樣名不副實的夸獎只會讓孩子覺得大人的虛假,不值得信賴。

  第三,夸獎必須是具體的。用平實的語言去描述孩子做得好的事情,不用“你真棒”“頂呱呱”之類的語言去泛泛夸。

  早期教育,當孩子成功做好一件事情的時候,他的成就感讓他得到了最大的滿足,內心充滿著自信和成功的喜悅,這就是對他最大的表揚了。我們只需要用平實的語言描述一下他做好的事情就行了,表示我們知道了,并且向他表示祝賀。比如,周周那天學會了扣紐扣,她成功扣上第一顆紐扣后驚呼起來:“我會扣紐扣了,我成功了(這是她的口頭禪,每做成一件事情必定說這句話)!”我也很驚喜,大聲說:“周周終于學會扣紐扣了,你成功了!”并和她一起又蹦又跳,和她分享成功的快樂!

  對于泛泛的夸獎,不但起不到激勵的作用,反而會引起孩子的反感和不屑。周周的好朋友思思上幼兒園一個學期后,我和思思有一段對話。

  我:“思思,你喜歡上幼兒園嗎?”

  思思:“不喜歡!

  我:“為什么呢?”

  思思:“因為老師總是表揚小希希!毙∠OJ撬齻儼嗌蟿倎淼囊晃环浅?蓯鄣男∨。

  我:“老師表揚了你嗎?”

  思思:“也表揚了,但是一句‘頂呱呱’有什么用?我不需要老師的表揚!”對于泛泛的夸獎,思思非常不屑。我試試具體的贊美看看她的反應。

  我:“思思,你這件衣服搭配這條褲子看起來很美!

  思思笑了:“謝謝阿姨!闭f完還親了我一下。

  對于老師的“頂呱呱”,思思不屑一顧,而對于我稱贊她的衣服和褲子搭配得很美,她很欣喜。這就是泛泛的夸和具體的夸的區別。前者是無用的,后者是積極有益的。

  第四,少夸先天存在的東西,譬如智力、外表,多夸孩子所做的努力。不少成人喜歡夸孩子聰明、漂亮,這樣的夸獎多了,孩子容易自戀自負,聰明漂亮是天生的,不是孩子通過努力取得的,這樣的夸獎沒有任何激勵作用。對于孩子的努力,家長不能視而不見,要善于發現孩子的點滴進步,認可她做出的努力。這對孩子就是積極回應,孩子將備受鼓舞和激勵。

  總的來說,夸獎不能濫用,用多了會讓孩子沾沾自喜、目空一切,只聽得進贊美,聽不進反對的聲音。孩子的自信心來自于他獨立完成挑戰,成人的夸獎是“錦上添花”。成人給孩子的“夸獎”應該是積極的回應,是客觀的、真實的,成人的積極回應能幫助孩子正確認識自己,學會正確評價自己。這個過程中,夸獎不能過度,更不能盲目。

  重點提示:

  賞識教育不一定就能夸出好孩子,減少對孩子的評價,特別是主觀評價,否則孩子將會失去自我評價的能力。

  不能盲目夸獎孩子,因為孩子習慣事事被表揚、被贊美后,如果做好某件事情,沒得到評價或者表揚的話,孩子們就會覺得很生氣、很失落。孩子的成就感和自信心來自于他獨立完成挑戰,而不是父母的“夸獎”。

  對孩子也不能盲目批評,表揚和批評都是成人給孩子的評價,都會影響孩子對自己的評價。

  父母要做的只是用平實的語言描述孩子做成功的事情就行了,表示父母知道了,并和孩子分享成功的快樂。

中國幼兒網小編總結:根據孩子在受到批評的同時得到鼓勵,容易產生改正錯誤的信心的心理特點,要求父母在批評孩子以后要酌情轉換話題和緩和氣氛,做到批評與表揚相結合。這不僅有助于孩子樹立是非觀念,而且有助于批評后發揮孩子的積極性。 

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